Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей) - Аурика Луковкина

– Да ничего, приходится пока бутылки ножом открывать!

* * *

Перед операцией пациент взволнованно спрашивает у хирурга:

– Доктор, а после того как вы меня прооперируете, я смогу играть на скрипке?

– Ну конечно, не сомневайтесь!

– Надо же, какие чудеса творит современная медицина! Смогу играть на скрипке! А ведь раньше не умел.

* * *

В кабинет травматолога заходит женщина, за руку ведет вырывающегося и хнычущего 8-летнего мальчишку. Врач, бросив на ребенка внимательный взгляд и не увидев явной причины визита, спрашивает женщину:

– На что жалуетесь?

– Доктор, у моего сына сломался характер!

* * *

Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор.

– Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта. Уменьшите мне IQ. Доктор измерил ему IQ – 230! И доктор уменьшил его. Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает на собственном автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще. Еще через неделю профессор приезжает на крутом джипе, с растопыренными пальцами: «Еще». Доктор уменьшает… А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин, по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего в золоте профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит сделать его интеллект еще более низким…

– Слушай, – говорит доктор, – у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся месячные.

* * *

На приеме у врача. Врач щупает пульс.

– Ну как? – спрашивает больной.

– В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите?

– Нормально, – говорит больной.

– Аппетит есть?

– Есть.

– Прекрасно, – говорит врач. – Сейчас я вам выпишу рецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.

* * *

На приеме у врача:

– Сколько вам лет, больной? – 38.

– Вы курите?

– Завязал.

– Пьете?

– Завязал.

– С женщинами как?

– Завязал.

– Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.

– А почему ОРЗ?

– Очень Рано Завязал.

* * *

Пожилая женщина обратилась к венерологу:

– Бабуля, так у вас грибок.

– Вот гад, пол съел и до п… ды добрался!

* * *

Мужчина заходит к психиатру:

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

* * *

Стоматолог приходит на работу и, увидев медсестру возле кабинета, спрашивает:

– У нас сегодня нет пациентов?

– Есть один. Он уже в кабинете.

– В таком случае, почему вы прохлаждаетесь в коридоре и не готовите инструменты?

– Я не могу войти: он заперся изнутри.

* * *

После сложной операции ноги футболист спрашивает у хирурга:

– Доктор, скажите мне откровенно: теперь мне придется навсегда распрощаться с футбольной карьерой?

– Нет, почему же? Вы можете стать судьей.

* * *

– Привет, братаны, а где Вован?

– Вована не будет, он подцепил птичий грипп.

– Что, чихает?

– Нет, чирикает!!!

* * *

Пошла дама к гинекологу. В коридоре ей навстречу двое в белых халатах. Она к ним:

– Меня муж не удовлетворяет. Один:

– Вася, удовлетвори. После сеанса:

– Ну как, удовлетворяет? – Нет!

– Ладно, я попробую. После сеанса:

– Удовлетворяю? – Нет!

– Тогда вам к гинекологу.

– А вы кто?

– Мы – сантехники.

* * *

К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач удивленно:

– А вы не ошиблись?

– А спирали вы ставите?

– Да.

– Ну так снимайте!

* * *

Женщина – гинекологу:

– А до меня у вас были другие женщины?

* * *

Табличка на двери кабинета врача: «Лечу горбатых. Врач Могила В. П.».

* * *

Врач предупреждает пациента, злоупотребляющего алкоголем:

– Поймите, если вы не будете пить, то продлите свою жизнь на несколько лет!

– Сущая правда, доктор! Недавно я попробовал неделю не пить, так это время мне годом показалось!

* * *

Девятиклассниц отправили к гинекологу на медосмотр. После осмотра к врачу подходит классный руководитель и интересуется:

– Скажите, доктор, среди них еще есть девушки?

– Теперь уже нет, – ответил довольный врач, застегивая ширинку.

* * *

В кабинет гинеколога врывается мужчина. Врач строго спрашивает:

– Что вы здесь делаете? Немедленно покиньте кабинет!

– Доктор, мне нужен ваш совет. У жены что-то не в порядке с организмом. Когда я уезжал в командировку, она сказала, что на третьем месяце беременности. Через 15 месяцев возвращаюсь, а она еще не родила!!!

– Успокойтесь. Я могу вас только обрадовать: у вас будет двойня!

* * *

Психиатр встречает на улице жену своего бывшего пациента:

– Добрый день, сударыня! Как ваш муж, он больше не страдает лунатизмом?

– Нет, доктор, не страдает.

– Значит, ему помогло то лечение, которое я прописал ему в прошлом месяце?

– Нет, просто он, в конце концов, все-таки свалился с крыши.

* * *

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

– Какое у вашего мужа хобби? Она краснеет:

– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

* * *

Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а гинеколог ее трахает.

– Что вы делаете с моей женой?

– Произвожу прямой массаж матки, – спокойно отвечает доктор.

– Если бы не мое высшее образование, я бы подумал, что вы ее трахаете.

* * *

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:

– Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!

– Это у вас вечность, – отвечает тот, – а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

* * *

Мужчина жалуется другу:

– Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.

* * *

– Доктор, я страдаю потерей памяти.

– В таком случае прошу вас заплатить мне за лечение вперед.

* * *

Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:

– Доктор, счет, который вы мне представили, слишком высок.

– Да, но не забывайте, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!

– Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!

* * *

Больной показывает врачу совершенно черный язык. Врач спрашивает:

– Что с вами произошло?

– Несчастный случай, доктор: целую бутылку водки нечаянно пролил на свежий асфальт.

* * *

Приходит мужик к доктору, заходит в кабинет. Доктор на мужика никакого внимания не обращает. Мужик говорит:

– Доктор, у меня проблема. Доктор с безразличием:

– Рассказывайте. Мужик:

– Доктор, у меня член в эрегированном состоянии 2 сантиметра. Доктор еще с большим пофигизмом:

– Ну и что, жалуетесь? Мужик во весь голос: – НЕТ, ХВАЛЮСЬ!!!

* * *

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, у меня четыре яйца. Доктор:

– Да это у вас просто почки опустились.

* * *

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим «пивным» животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:

– Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:

– Что ты, злодейка, наделала! – кричит на жену. – Это все твои штучки: «Дай я сверху, дай я сверху!»

* * *

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

– Ну, что там, доктор, что-то серьезное?

– Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

* * *

Женщина приходит к гинекологу:

– Знаете, у меня появились вторичные мужские признаки…